Dabei war das Jahr 2011 gemessen an meinem Vorsatz sogar ein ausgezeichnetes. Mein Plan, mindestens einmal im Monat etwas Neues auszuprobieren, hab ich nämlich tatsächlich auch umgesetzt. Solltet ihr auch mal versuchen! Einfach mal Ja sagen, wenn’s euch ganz spontan nach einem entschiedenen Nein gelüstet. Ruhig mal was machen, was man sich bislang nie getraut hat. Man muss ja keine weltbewegenden Aufgaben meistern. Ich habe weder ein Leben gerettet noch mich an einem Gummiseil von einem Hochhaus gestürzt.

Aber ich war allein im Urlaub, im Theater (die Loge hatte ich auch ganz für mich), auf einem Konzert und im Pub. Das finden jetzt vielleicht viele überhaupt nicht bewundernswert. Aber das ist mir völlig egal. Ich halte mich seither für eine extrem coole Sau.

Ich hab angefangen, mich vegetarisch zu ernähren und wirklich regelmäßig Sport zu betreiben. Von wegen Alter und so. Das kann mich mal.

Ich hab meinen allerersten Vortrag auf Englisch gehalten. Mit tschechischer Simultanübersetzung! Im Saal konnten nämlich schlussendlich nur drei oder vier Leute Englisch. Dass mein Übersetzer mit den Vokabeln auch ein wenig überfordert war, wie er mir hinterher erklärte … Naja, so wichtig ist das ja nicht, was ich so vor mich hinbrabble.

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben Blut gespendet. Und das am dafür denkbar passendsten Ort: in der Roucher-Lounge der Lugner City. Aber wenigstens weiß ich jetzt meine Blutgruppe.

Neu war auch, dass ich mir einen Therapeuten gesucht habe. Der dreht mich seither regelmäßig durch den emotionalen Fleischwolf. Ich bin sozusagen eine wandelnde Frikadelle.

Und dann habe ich auch endlich mal wieder bis in die frühen Morgenstunden durchgetanzt.  Sogar meine Disco-Lippe habe ich dafür reaktiviert. Kennt ihr eh, oder? Lächeln andeuten und Lippen schürzen. Und dann immer kräftig die Hüften schwingen!

Es gab noch viele weitere neue Erfahrungen, auf die ich hier jetzt aber nicht näher eingehen will. Muss ja nicht sein. Ihr versteht schon, was der Plan war.

Kein Mensch sagt, dass ein Neujahrsvorsatz keinen Spaß machen darf. Deshalb wiederhole ich mein Experiment einfach. Da gibt’s noch so einiges, worin ich mich ausprobieren muss.

In diesem Sinne soll 2012 ein gutes Jahr werden. Lasst uns allerhand Neues wagen! Lasst uns mutig sein! Lasst uns ganz viel Spaß haben, viel tanzen und singen! Immerhin bleibt ja das Restrisiko, dass gegen Ende des Jahres die apokalyptischen Reiter angaloppieren – so fürchten jedenfalls manche.

Und ich weiß ja nicht, was ihr vorhabt. Aber ich … ich gehe, wenn schon, dann lachend zugrunde.

„Stell dir vor, du schaust so gut aus, dass du jeden Tag alle Frauen zwischen 20 und 50 auf gackernde Hühner reduzierst.“ Im Gespräch

„Seit du weg bist, bin ich nur noch am Kotzen.“ Aus 2. Hand

“willst mir jetzt von deinen träumereien berichten oder lieber demnächst live bei bier oder willst es niederschreiben und mir verschämt aushändigen?” Im Chat

Ein Gespräch:

„Mein Humor ist ‘ne Mauer.“

„Ja, ja. ….. Hast du gesagt ‘mein Humor ist maumau’?

„Hast du darauf mit ‘ja, ja’ geantwortet?“

Dann sitze ich also auf meinem Stuhl und warte. Irgendwie beschleicht mich das Gefühl, dass sich dieses Warten noch ein wenig hinziehen könnte. Glücklicherweise lässt sich meine liebe Freundin, die mich eigentlich um 8.30 Uhr hätte abholen sollen, nicht davon abhalten, trotzdem zu kommen, um mir Gesellschaft zu leisten. Wie hätte sie auch ahnen können, was das bedeuten wird.

Als sie ankommt, erkläre ich ihr mal die Zusammensetzung im Wartezimmer. Immerhin bin ich schon ein Weilchen da. Nach zweieinhalb Stunden Herumsitzen und Beobachten, wie alle meine Bekannten schon hinter Türen verschwunden sind, habe ich plötzlich die Vision, dass die meine Akte verschustert und mich vergessen haben. So was könnte mir leicht passieren. Ich bin ja so ein angepasstes, geduldiges Schaf, das sich dann gegen Ende des Tages als letzte Patientin im Wartezimmer vorsichtig und entschuldigend räuspert, um sich bemerkbar zu machen.

Nein, nein. Nicht mit mir. Ich kann auch Wolf sein. Also bin ich ganz mutig und rotiere auf die Krankenschwester zu, als sie wieder mal einen Namen, der nicht der meinige ist, aufruft. Ich strahle sie an, mache quasi vor lauter Schuldgefühlen Bücklinge und sage zaghaft, dass ich nur mal so interessehalber, weil doch schon alle außer mir drin waren, nachfragen wollte, ob das eh alles passt. Ne, es passt eh alles und ich gehe brav zurück zu meinem Stuhl. Ihr könnt da ruhig lachen über mich. Aber ich lasse da Leute an mein Auge ran. Und das brauche ich noch.

Dann warten wir wieder. An dieser Stelle muss mal erwähnt sein, dass dieses Warten extrem spaßig ist. Ich habe ja meine liebe Freundin llladida dabei. Und wir zwei beide zusammen sind schon irgendwie lustig. Und je absurder die Situation (also etwa 4h auf einem Stuhl hocken), desto besser werden wir. Während also all die Wartenden um uns mit jeder Stunde grummeliger werden, fallen wir vor Lachen fast vom Stuhl. Irgendwie habe ich den Eindruck, dass das die Leute sogar noch ein bisschen grantiger werden lässt.

Nach mehr als drei Stunden werde ich dann doch mal aufgerufen, nur mal so zur Vor-Vorbereitung. Blutdruck messen und so. Die Krankenschwester schaut mich dann ganz ernst an und sagt: „Ich möchte, dass Sie mir jetzt Ihren Namen und Ihr Geburtsdatum sagen.“ Kurz werde ich nervös. Wäre ja auch fatal, so kurz vorm Ziel einen Fehler zu machen. Ich bestehe den Test aber und kriege ein lustiges Armband verpasst. Da steht mein Name drauf. Wie bei Neugeborenen. Nur nicht in Rosa. Ich denke mir, dass das Band wohl gut und wichtig ist. Ich möchte ja nicht im Krankenhausdschungel verloren gehen. Und ich bin ja schon froh, dass die mir keinen Knopf durchs Ohr jagen oder ein Zeichen auf den Hintern brennen. Ich gehe dann also zurück zu meiner Herde, die etwas gelangweilt herumhängt, nach Fliegen schlägt und auf Gras herumkaut.

Wir warten dann noch mal ein bisschen. So ca. eineinhalb Stunden. Aber dann geht’s wirklich los. Haube auf den Kopf, Säcke über die Schuhe, Mantel an. Echt jetzt? Dieser ganze Aufwand für diesen winzigen Eingriff? Die haben meine Diagnose hoffentlich schon noch im Kopf? Jedenfalls wird mir die Prozedur dann erklärt, ich muss irgendeinen Wisch mit den Risiken unterschreiben, der Oberarzt persönlich schaut mir tief in die Augen und ich denke mir: Leute, macht mal halblang!

Und schon liege ich auf dem OP-Tisch, wo meine Augen präpariert werden. Und dann wird getropft und gepiekst. Während des gesamten Eingriffs sitzt eine Krankenschwester an meiner Seite, streichelt meinen Arm und redet beruhigend auf mich ein: „Einfach auf den Atem konzentrieren! Sie machen das ganz toll. Gleich haben Sie’s geschafft.“ Das darf doch nicht wahr sein! Mir wird hier doch kein Bein amputiert. Die ganze Situation erscheint mir so surreal, dass ich mich ganz fest konzentrieren muss, nicht loszulachen. Wir wollen ja nicht, dass diese angehende Ärztin mit ihrer Spritze verrutscht und meinen Augapfel aufspießt. Also lache ich nicht und mein Augapfel bleibt heil.

Ich versichere dem Team zum Abschluss, dass alles bestens ist, die Schmerzen erträglich waren und ich ziemlich sicher keinen Nervenzusammenbruch erleiden werde. Sie lassen mich gehen. Gut 5 Stunden nach meinem Auftauchen habe ich es also hinter mir.

Jetzt sehe ich aus wie die Frauen, die sich ihre Lippen aufspritzen lassen. Nur habe ich diesen Schlauch eben am Auge. Meines Wissens verlangt das derzeitige Schönheitsideal zwar nicht unbedingt nach vollen Augenlidern. Aber um ehrlich zu sein, viel schlimmer als Schlauchbootlippen schaut das jetzt auch nicht aus.

Im letzten halben Jahr habe ich gefühlte 50x einen dieser Läden betreten. Und jetzt habe ich es wieder gewagt. Mir ist nämlich ein Gutschein einer dieser Ketten ins Haus geflattert. In meiner Filiale wuseln immer unzählige Verkäufer und Verkäuferinnen herum. Ich aber habe das Glück, jedes Mal an den gleichen Typen zu geraten. Ohne übertreiben zu wollen, ist er mit Sicherheit der schlechteste Mitarbeiter des Jahres. Probiere ich eine Brille, rümpft er die Nase. Sage ich ihm, dass ich eine schwarze Brille suche, schlägt er mir zur Abwechslung was Farbiges vor. Will ich Kunststoff, empfiehlt er randlos. Allen Ernstes hat der mir vor einem Jahr statt einer Sonnenbrille eine selbsttönende (SELBSTTÖNENDE!) Brille andrehen wollen.

Kurzum, er hat ein richtig gutes Gespür dafür, was seine Kundin will. Der einzige Aspekt, bei dem wir einer Meinung sind, ist die aktuelle Unart, auf alle Brillenbügel Riesenlogos und Glitzerherzen (ich wünschte, das wäre ein Scherz) dranzupappen. Jedenfalls finde ich endlich eine Brille, die mir gefällt. Der Verkäufer hält sie im Vergleich zum Rest meiner Auswahl zumindest für das kleinere Übel. Da er aber doch ein gewisses Talent zur Verunsicherung hat, gehe ich auf Nummer sicher und bringe am nächsten Tag meine Lieblingseinkaufsberaterin mit.

Wieder tun zig Angestellte wahnsinnig beschäftigt und wieder kommt der Vollkoffer auf mich zu. Da meine Begleitung wirklich bei allen Brillenkäufen dabei ist, kennt sie den auch schon. Und wir überlegen noch gemeinsam, hinter welcher Säule wir in Deckung gehen sollen. Hilft alles nichts. Schon steht er vor uns und versprüht seinen Charme. Jeder humoristische Versuch unsererseits prallt an ihm ab. Jeder humoristische Versuch von seiner Seite ist … na sagen wir nicht besonders lustig. Ich erkläre ihm, dass ich eben noch mal die eine Brille probieren will, woraufhin er mit den Augen rollt und meint, dass er zu viele KundInnen hat, um sich am nächsten Tag noch zu erinnern. Eine gewinnende Person, sag ich doch.

Jedenfalls entschließe ich mich zum Kauf, denn zumindest bei meiner Begleitung findet meine Wahl Zustimmung. Und die Brille kann ja für den Verkäufer nichts. Ich muss hier natürlich nicht erwähnen, dass mein Brillengestell das vermutlich teuerste im ganzen Geschäft und von der Gratis-Aktion ausgenommen ist. Dann wird vermessen, was das Zeug hält. Hierhin schauen, dorthin. Kopf nach oben und hinten links rollen. Einmal mache ich den Fehler, dass ich statt des Kopfes meinen ganzen Oberkörper drehe. Als ich meine Unachtsamkeit bemerke, drehe ich flink den Oberkörper zurück. Aber so einfach geht das nicht. Leicht genervt lässt er mich von vorne beginnen: Oberkörper geradeaus, Kopf nach rechts und dann Pupillen wieder zurückdrehen. Das hätte ich im Leben auch nicht hinbekommen, nur den Oberkörper zurückzudrehen. Aber ich mache mich ja gern zum Affen, wenn’s anderen eine Freude bereitet. Also lass ich ihm seine Wichtigkeit, höre mir sogar noch irgendwelche Geschichten über Algorithmen an und nicke anerkennend. Langsam läuft er sich warm.

Und dann krieg ich ihn rum. Die Messung ergibt nämlich Folgendes: Ich habe einen exakt symmetrischen Pupillenabstand. Exakt dieselbe Entfernung von der Nasenwurzel nach links wie nach rechts. Er sagt das nicht ohne Anerkennung in der Stimme. Das gibt’s wohl nur selten. Die meisten Menschen weichen nämlich 0,5-1mm ab. Ha! Was sagt man dazu? Wenn mir das nächste Mal also jemand ganz tief in die Augen schaut, kann ich ganz selbstbewusst sagen: Na? Beeindruckt? Exakt symmetrischer Pupillenabstand! Ich bin sicher, das haut rein.

Meine Beraterin und ich können das Witzeln ob der erstaunlichen Neuigkeiten nicht lassen. Irgendwer muss ja schließlich für gute Laune sorgen. Wir haben’s also lustig und beraten die Vor- und Nachteile von Symmetrie. Seine Reaktion? „Ich rede hier nur von den Pupillen. Den Rest kann ich nicht beurteilen.“ Ganz reizend!

Irgendwann erinnert er sich schließlich doch wieder an mich und erklärt mir, dass ich Glück gehabt hätte, ihn noch zu erwischen. In ein paar Tagen wechselt er nämlich die Filiale. Tja, was bin ich doch für ein Glückspilz!

Wenn das Leben so gelebt wird, begegnen wir ja vielen Menschen. Und in Wirklichkeit schaffen es nur wenige, sich hartnäckig festzukrallen und hängen zu bleiben. Aber es gibt diese Menschen, die es tapfer ertragen, dass du plötzlich deinen Job aufgibst und deine 80m2-Wohnung gegen ein 11m2-Zimmer 600 km weiter tauschst.

Menschen, die du mitten in der Nacht anrufen kannst, dafür sogar horrende Roaming-Gebühren in Kauf nehmen und diese nicht mal hinterher von dir einfordern.

Menschen, die nicht angewidert den Blick abwenden angesichts deines vom Heulen verquollenen Gesichtes. Diejenigen welchen, die dir sogar die Taschentücher reichen und die Notfalltropfen einflößen, obwohl dir der Schnodder aus der Nase hängt und ein Gespräch mit dir beim besten Willen nicht mehr als unterhaltsam zu bezeichnen ist.

Menschen, die dir geduldig zuhören, obwohl du die Geschichte, die schon beim ersten Mal nicht wahnsinnig lustig war, schon wieder erzählst. Sie lächeln dabei sogar (manchmal ist Täuschung erlaubt)!

Menschen, die 8h Zugfahrt auf sich nehmen, um dir dein Händchen zu halten, und in dem Zug sogar in einen Becher pinkeln (aber das ist eine andere Geschichte).

Menschen, mit denen du ebenso gut über den Sinn des Lebens und der Liebe philosophieren wie du Körperbehaarungspflege- und -entfernungserfahrungen austauschen kannst.

Menschen, die alles für dich tun und rein gar nichts von dir dafür wollen. Gerade deshalb würdest du dir für sie einen Arm abhacken, wenn’s irgendwie nötig wäre (jetzt echt nur im äußersten Notfall, aber dann ja).

Menschen, die über sich lachen können und über dich lachen dürfen.

Menschen, die mit dir die Welt bereisen, und vielleicht wichtiger, mit denen du dieselbe gern bereist, weil sie dir nicht schon nach zwei Tagen auf den Wecker gehen und auf der Reise weder über das miese Wetter noch die mangelnde Hygiene schimpfen.

Menschen, mit denen dich zig Jahre Geschichte verbinden und nicht jede Erinnerung eine schöne ist. Aber was könnt ihr über all das lachen!

Menschen, die dir dein Bett zusammenbauen, wenn dir die Kisten bis zum Hals stehen.

Menschen, die dich intellektuell fordern und sich im nächsten Moment mit dir kichernd am Boden kugeln.

Menschen, mit denen du ohne mit der Wimper zu zucken 10h durchreden kannst (einige Flaschen Bier mögen da schon nötig sein), bei denen dich aber auch nicht die Panik überkommt, wenn’s mal ganz still wird.

Menschen, die dich zum Lachen bringen, wenn dir nach allem der Kopf steht, nur nicht nach dem Ende deiner depressiven Verstimmung.

Menschen, die dich für großartig und wundervoll halten, dir aber ordentlich in den Hintern treten, wenn du dich wieder mal wie ein Idiot aufführst.

Was soll ich sagen? Dieser verdammt kitschige Beitrag ist für euch! Ihr wisst schon …

Und erst die Namen der Städte dort: z.B. Holzwickede, Neukirchen-Vluyn, Hünxe, Wanne-Eickel, Oer-Erkenschwick oder Castrop-Rauxel. Die rollen doch wirklich locker über die Zunge. Bei meinem letzten Aufenthalt habe ich nun auch noch einen ganz wunderbaren Straßennamen entdeckt. Den würde ich liebend gern auf jedes Formular kritzeln:

Man stelle sich mal vor:

„Na, wo wohnst denn du?“

„Auf dem Hörstchen in Wanne-Eickel.“

Aus dem Ruhrpott stammt angeblich auch die kürzeste Begrüßung – in meinem Kopf spielt sich die Szene regionaltypisch in einer Trinkhalle ab:

„Und?“

„Muss!“

Die Einstellung mag ich, denn es muss ja wohl!

Bei mir gab’s auch immer irgendeinen Catalano, den ich aus der Ferne angeschmachtet habe. Was habe ich Seiten über diese Typen gefüllt … In einem Tagebuch gibt’s übrigens eine Seite, die in mir noch heute Mitleid mit meinem zartbeseelten Selbst von damals hervorruft: In der Mitte ein Fotoautomaten-Abbild meines Catalanos, drum herum zahlreiche Ich-liebe-dichs und rechts oben ein roter Lippenabdruck – vor Zerfall geschützt mit Klebefolie. Weil halten sollte der! War ja für die Ewigkeit, diese Liebe, nicht?

Manche Dinge ändern sich zum Glück: Heute weiß ich, dass ich mit roten Haaren gar nicht so toll aussehe (brauchte für diese Erkenntnis auch nur 10 Jahre), dass diese eine Liebe eben doch nicht für die Ewigkeit war (aber Hauptsache, den Lippenabdruck gibt’s noch) und Flanellhemden an Männern besser aussehen (da kann man sich dann auch von außen an die weiche Seite schmiegen). Andere Dinge allerdings ändern sich nie.

Meine liebe Freundin llladida übrigens weiß ganz genau, wie sie mir eine Freude machen kann. Deshalb hat sie sich heute bei mir für einen kleinen Hilfsdienst mit folgendem Video bedankt:

Ich geh mir jetzt die Haare färben.

Kürzlich aber habe ich eine Sammlung von Sprüchen bekommen, die ich euch in Ausschnitten nicht vorenthalten will. Die Quelle ist mir leider unbekannt. Auf meinem Mist ist das Folgende jedenfalls nicht gewachsen. Schade irgendwie:

• Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.
• The last thing I want to do is hurt you, but it’s still on the list.
• Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
• If I agreed with you, we’d both be wrong.
• We never really grow up, we only learn how to act in public.
• Knowledge is knowing a tomato is a fruit. Wisdom is not putting it in a fruit salad.
• The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.
• You’re never too old to learn something stupid.
• Some people are like Slinkies … Not really good for anything, but you can’t help smiling when you see one tumble down the stairs.
• I didn’t say it was your fault, I said I was blaming you.
• Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?
• The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!
• Hospitality: making your guests feel like they’re at home, even if you wish they were.
• I discovered I scream the same way whether I’m about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot.
• There’s a fine line between cuddling and holding someone down so they can’t get away.
• I used to be indecisive. Now I’m not sure.
• Some people hear voices. Some see invisible people. Others have no imagination whatsoever.
• I always take life with a grain of salt, plus a slice of lemon, and a shot of tequila.

Das sagt alles.

Allein durch Straßen spazieren erweist sich als äußerst unproblematisch. Schauen kann ich ohnehin nur mit meinen Augen und gehen ja auch nur mit meinen Beinen. Letztere sind übrigens – quasi eine Hommage ans Ampelmännchen – in so was gekleidet:

Was ich allerdings nicht durchdacht habe, ist die Abendgestaltung, zähle ich doch zu denjenigen Menschen, die zeit ihres Lebens noch nie allein ein Bier trinken gewesen sind. Mal abgesehen vom einen oder anderen Absackerbierchen in schummrigen Hotel-Bars. Da fällt man für gewöhnlich aber nicht auf zwischen all den Berufsreisenden, die wie bekloppt auf ihre Notebooks einhämmern oder in ihre Telefone plärren. Ich rede hier davon, allein ein Lokal zu betreten. Ein Lokal, wo man ganz definitiv, sicher und überhaupt keine Menschenseele kennt. Abends!

Ich spreche mir also ein bisschen Mut zu und betrete eine nette Bar, versuche möglichst lässig und unverkrampft dazusitzen und mir nicht anmerken zu lassen, dass ich eine Solo-Bier-Trink-Jungfrau bin. Gut geht das, wie ich finde. Zumindest entdecke ich keine mitleidigen Blicke. Der arme Kellner scheint auch nicht überrascht zu sein, dass ich ihn ohne Vorwarnung in ein Gespräch verwickle. Er braucht ja auch nicht zu wissen, dass er nach dem Busfahrer, dem Ticket-Verkäufer und der Rezeptionistin erst mein vierter Gesprächspartner am heutigen Tage ist. Dass ich mich erst räuspern muss, bevor ich einen Ton produzieren kann, weil völlig eingerostet und außer Übung, überspiele ich einfach.

Dann sitze ich da also ganz locker und schlürfe mein Bier. Ich lasse sogar meinen Blick zwei-, dreimal durchs Lokal wandern, bevor ich mir Gesellschaft organisiere: Den Rest des Abends lass ich mich nämlich von extrem interessanten Leuten unterhalten. Von denen wimmelt es in meinem Buch nur so. Ich traue mir sogar noch ein zweites Bier zu.

Am Ende des Abends bin ich mächtig stolz auf mich. Und am Ende des Urlaubs auch. Geht doch. Die Hürde, ohne Buch auszugehen, nehme ich auch noch. Irgendwann.

Diesen Blog-Eintrag schreibe ich übrigens gerade in einem Café. Einen Latte schlürfend hämmere ich wie bekloppt auf mein Notebook ein. Dabei bin ich aber extrem lässig und unverkrampft.